技術職だと思うんだけど
お直しのお仕事の給料は安い…
技術職だと思うんだけど。
せちがらい。
ああ、せちがらい。
給料安定しないから不安でしょうがない。
でも、きっと無駄にはならないはず。
と、言い聞かせてるようなとこはあるけれど。
人生には無駄な事なんてないのです。
…と信じたいのです。
みなさん勘違いされてると思うんだけど、お直しのって新品の洋服を作るよりも大変なのです。
イチから洋服を作る方がよっぽど簡単。
もっと知識と技術が欲しいな…
頑張らねば。
よし。寝よう。
おやすみなさい。
フランスのマダム
そろそろフランスのマダムを目指そうと思う。と、友達に言ったら本気で心配されました。
シンプルなおしゃれが出来るようになりたい、っていう意味だったんだけど。
伝わらなかった。
あと、確かフランスのマダムは10着ぐらいしか洋服を持たないんじゃなかったかな？っていうざっくりしたイメージで言ってたとこもある。
厳選された服で自分に似合ったシンプルなおしゃれがしたい=フランスのマダム
全然伝わらなかった。
あ、ちゃんと説明したらわかってくれた。
だからOK。
話は変わって。
前々から気になってた本を買いました。
着心地よくて美しいシルエットの洋服について書かれた本。
自分に似合った服、見つけたいんです。
まだ読んでないけど、パラパラめくった感じだと相当勉強になりそう！
多分、いいお買い物でした。
まだ読んでないけど。
内容が濃い！
まだ読んでないけど。
読むの、楽しみです。
おやすみなさい。
意識を変える
昔、働きたくなくなって、最低限の収入で生活してみた事かあります。
食べ物や洋服にかけるお金を減らして食べていこう、なんて思って、とにかく安いものだけを食べたり身につけてみました。
そしたら、何か荒んだ。
それ以来、収入が伸び悩んだりしてる気がする。
最近は洋服だったり、食べるものをちょっとだけ贅沢するようにしています。
ちょっとだけだけど、結構楽しくていいのこれ。
そしたら、少しずつ収入戻りそう。
助かる。
やっぱり、意識するって大事なのかも。
今、よく考えるのが、この先どうやって生きていくか。
自分に何が出来るのか、自分が何をしたいのか、わかりません。
周りに望まれる自分になるのが近道な気がするんですが…
期待に応えられる人ってすごいと思う。
本当、尊敬する。
おやすみなさい。
冷えとり靴下を履かなくなった理由
去年の春過ぎた頃。
約2年ぐらい履き続けてた冷えとり靴下を履くのをやめました。
暖かくなってきたから、新しい靴下を買わなきゃな、なんて思ってたんですが。
何か、ふと、このまま履き続けてよいものか、と思ったんですよね。
それまで一度も疑問に思った事はなくて。
本当に、気が変わった、としか言いようがない、そんな感覚でした。
その時に、ネットで検索したら。
冷えとり靴下はいいんだけど、自分で発熱する力がなくなるかもね、みたいな文章が目に止まりました。
…確かに！
と。
妙に納得しまして。
その頃、暖かくなってきたのに、電気毛布がないと眠れなくて。
しかも、強。
これはよろしくないのでは、と思ってたから余計に納得したわけです。
自分の力で生きていきたい、というか。
生きる力をつけたい、というか。
そんな風に思って、4枚履いてた靴下を1枚に戻しました。
結果。
夏、秋は問題なく過ぎていき。
冬。
今、寒いです。
これが靴下を減らしたせいなのか、単純に寒いのかはわからないけど。
そして冷え性なので本当に区別がつかなくて困っちゃうんだけれど。
春になれば答えは出るのかな、と思ってたりします。
とりあえず、電気毛布は中で寝れるようにはなってきたから、少しずつ慣れてきてるんだと思います。
もちろん、冷えとり健康法は効果はあるんだと思います。
体を暖めることは本当に大事だと思う。
でも、靴下がないとダメになっちゃうのって不安。
何か、怖いのです。
冷えとりをやめて、風邪を引きやすくなったかといえば、微妙。って思うし。
元々風邪気味だと思ったら早めに対策をとるようにしてるからよくわからない。
結局ね、自分の気持ち次第な気がしています。
今、体に不具合が出たとしても、冷えとり靴下を履かなくなったからだ！とは思わないので。
とりあえず、しばらく続けてみて、また気が変われば違う事するんだろうな。
今の気持ちとしては。
靴下履くより運動とか筋トレとかした方がいいんだろうな、って感じです。
ハードル高いけどね！
おやすみなさい
最後の連休
今日が終わるともう連休がありません…
最後の連休。
ずっと連休がなく。
今月やっと連休になって。
たくさんお休みがあるとそれはそれで困るんだけど。
生活とか生活とか生活とか生活とか…
でも休み続けると働く気が失せてくるっていう。
いつでもニートになれる。
金さえあれば。
ないからなれないけど。
あー好きな事だけして生きていきたい…
と
何度思った事か…
さっきもそう思ったけどさ。
そういえば私、好きなことして生きてるわ。
実際、今やっと、ありがたいことに好きな事をたくさんしているはずなのですが。
時間足りない。
仕事も好きな仕事についたはずなのに、なんかモヤモヤが続いております。
本当、ないものねだりでなまけものな私。
結局、楽して生きていきたいのです。
ダメだこんな私。
最低だ、と自分を責めたりした事もありましたが、最近ではもうそういうもんだと思ってます。
だって、自分責めたって、自分が嫌いになって辛くなるだけだし。
多分だけど、自分を1番幸せに出来るのって自分しかいない。
あ、もちろん人からたくさん幸せもらえるのもわかってます。
自分の捉え方1つでその幸せを倍増させられるんじゃないかなって意味で、自分しかいないって事で。
って。
何をいいわけしてるんだろう。
ま、いいや。
なので、気が乗らない時は最低限やらなきゃいけない事だけやってダラダラするのもよしとしています。
自分の気持ちが前向きに動き出したなって時に動くと効率もいいし、達成感も生まれて一石二鳥ってやつかな、とか思ったりしております。
最近はきっと、この先の理想の自分がハードル高すぎる気がして、現状とのギャップに思い悩んでた節がある。
未来の事がわからないだけに、不安だったんだろうな。
かわいいやつめ。
なんちゃって。
急に話変わりますが。
部屋の片付けを亀さんレベルの歩みののろさで始めました。
断捨離、好きなんだけど苦手。
捨てられない症候群。
だから、めっちゃ時間かけて続ける事にしました。
少しずつ、少しずつ。
掃除は好きなんだけど、片付けが苦手だから、少しずつ改善していこうと思う。
何でこんな話になったのかというと。
今日が最後の連休だったから。
今日、少しでも片付けないと、多分忙しさを理由に何もしなくなる。
そうなると、散らかってる部屋を見て、またイライラするに違いないし。
だから、少し片付けました。
見た目にはスッキリ。
プチスッキリ。
それぞれの居場所をどこにするか、ゆっくり考えながら進めていこうと思います。
ちょっと楽しみになってきた！
これでモヤモヤが少しずつ晴れてくればいいな！
昨日の夜ふかしも悪くなかったのかもな！
今日は何かいっぱい話してるな笑
気持ちも吐き出して更にスッキリだ！
さ。
小説書こうっと。
ネガティブな日
今日はどうにもこうにもネガティブ。
こんな日は早く寝るに限る！
早く寝て、早く起きる！
帰ったら食べようと思ってたアイスも明日のお楽しみにとっておく！
おやすみなさい！
